我为什么放弃你

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写在前面(熟悉我的朋友们就不用看这段了，不关你们的事）：各位看客们大家好，既然做了我的看客就麻烦听我两句，乖啊！我最近忙得很，还在复习考研，所以这篇日志的回复我只希望看到如下几种评论：夸我是好姑娘的，认真读完分析利弊的，感同身受的，至于什么同情安慰啊纯表情啊路过啊我随便看看至少不讨厌，可是我发这篇日志的时候没想到这么多人看，我也不是为了埋汰某人，于是麻烦各位，没看完连我是男女都没搞清楚就瞎评论的，骂我的，骂男主人公的，说风凉话的，艾特人的，教育男友教育女友的，版聊的，亲爱的你看到这个一定很意外，可我还是决定直接用写的，因为我之前试着跟你进行交谈的时候总是成功地被扭曲了话题，最后连自己本来想要说什么都弄不清楚了。这些年来我们没有进行过一次彻底的严肃认真的交谈，我知道你不喜欢那种交谈，不过这不意味着能一直躲下去。我想让你明白的是我写这个不是因为想要争取你的注意，或者想要你做什么或改变什么，更不是想要你为了我同家人抗争什么，而是因为我真的想要放弃你了，不是因为疲惫或者悲伤，这只是一个即将满23岁的姑娘为自己的人生作出的自主的选择。1、你可以喜欢我不喜欢的我，我可以演给你看让你高兴，可是你不能不喜欢我喜欢的我。这句话有点绕，不过我觉得还是比较好理解的。每个人都有很多面，在不同的环境也可以有不同的表现，比如说我也会抱着杯子坐桌子旁边半天不说话听你声情并茂地讲游戏里的情节，我也可以在骄阳下从早晨八点半等到十一点半，我也可以攥着你的衣角抿嘴笑着跟你的朋友打招呼，这些在必要的时候我愿意去做，即使我平时连买饮料排队的等待都嫌烦，即使我听到某些拟声词会莫名地别扭。可是我是个人来疯外加自来熟，我就是乐意在买冰激凌的时候跟前台大姑娘小伙子闲聊几句，我就是喜欢跟未曾谋面的人在人人网上熟稔地玩笑，即使那个人可能来自你的朋友圈，但这不意味着我跟那个人＂不能＂谈得来，况且我也不会开过分的玩笑，只是普通同学连朋友都算不上那种程度，况且对方通常是个姑娘，况且对方也乐意跟我玩笑。我不知道你为什么不喜欢。有时候我也会突然想起某件事然后爆发性地表达，不过这是来自你的表达习惯，算是被你传染的，我也不知道你为什么不喜欢。2、你不能成为正能量源。人当然都会有情绪低落的时候，遇挫碰壁的时候，我愿意和你说是因为相信你，也有一点点依赖，想要得到一点安慰或者解决问题的建议，而不是训斥或者＂我也不知道＂＂怎么办＂，或者飞信发过来的垂头丧气的表情。我丢了我自己买的比较喜欢的东西跟你吐个槽不是为了让你像老妈一样骂我的，更不是为了到头来还得安慰你因为我把你弄得心情不好了。我也不希望在我晒着阳光伸个懒腰然后感叹＂今天天气真好＂的时候听到一句不疼不痒的＂一点也不好＂，我不知道这种习惯性的直接反对性表达出自一种什么心态，我只知道这样的话我伸到一半的懒腰连手都懒得放下来了，当然＂天气＂只是个例子，什么＂一点也不可爱＂＂一点也不感人＂等等语句同理。像什么十八岁生日讨礼物不成最后连张卡片都没有还吵了一架之类的事我也是一直记得的，虽然我不提，我不觉得一个女孩子在十八岁生日的时候问男朋友要个八音盒或者布娃娃或者棒棒糖作为生日礼物是一件多么过分的事情，虽然我再也不会做类似的事了，这只是个例子，不过后来很多事其实跟这个性质是一样的。3 、我们的共同爱好太少。记得我们开始走近彼此是因为轮滑吧，牵手刷街并肩练花式，然后还跟别的轮滑情侣一起出去玩。现在我们基本上都不轮滑了，那么别的爱好呢？音乐？好吧这算一个，不过我们喜欢的类型好像差异比较大，出于一直以来对文字的热爱，听到一首歌的时候我对歌词的要求会比较高，如果一首歌的歌词或者立意非常棒，那么这首歌的旋律以及歌手的声音和唱功咬字什么的我都可以略微忍受一下的，相反如果旋律出众而歌词不好，我情愿听它的无歌词的乐器版主旋律甚至伴奏。你呢，好像更注重编曲和歌手的表达方式，通常你极力推荐我听的都是某段惊艳的颤音高音或浑厚的鼓，虽然确实很好听，不过如果你注重旋律和表达的话，莫扎特不好听么？关于运动呢，你好像没什么喜欢的运动了，如果说之前还有轮滑的话，虽然在我的撺掇下游泳健身房什么的，可是我看得出你并不喜欢，之后还会腰酸腿疼的，我觉得我不应该这么勉强你让你按我喜欢的方式生活，每个人有每个人的活法。阅读和旅行也一样，把你拽出去玩了两次，一次杭州一次厦门，不过感觉你也不是很喜欢的，只是为了陪我，虽然当时我是挺高兴的，不过现在想想你本来没什么必要非得去我想去的地方逛我想逛的景点还兴高采烈。你自己也没什么别的想去的地方，这次毕业旅行就没叫你了，因为你连旅游都不太喜欢，何况旅行。阅读呢，我还记得你在图书馆睡着的样子，难为你了。你喜欢鼓捣各种耳机，我也曾试着去喜欢，后来发现对于我来说在噪杂的路口或车上，还算不错的的耳机都差不多，至于在安静的地方，用小笔记本和它的原装耳机听喜欢的东西就很享受了，不同耳机的优势劣势在我眼里并不明显，我还是更在乎它放出来的音频作品本身。至于你喜欢的游戏，我承认我智商低学不来，我能玩的最高智商的游戏就是仙剑了（仅指操作难度，仙迷勿喷，我也是很喜欢仙剑的）。所以说，虽然我们都喜欢看什么暴漫糗百，都喜欢在商场闲逛不买东西，都喜欢抱着本看**而不是去**院，都喜欢吃麦当劳的冰激凌，都喜欢吐槽网络上的脑残粉和自以为是的小白们，不过因为我们最喜欢的最主要的爱好不一样，我还是要说，我们的共同爱好太少。4、我们的人生观不一样。很长时间以来我一直以为我们的三观是契合的，近一两年我渐渐发现契合的是世界观和价值观，人生观来说，我们想要的日子，对于人生目的的理解，还有我们对家人的理解方式，太不一样了。以前我一直觉得我们应该都是喜欢安稳幸福的生活，后来我发现我们对于＂安稳幸福＂这四个字的理解就不一样。我觉得，安稳幸福不是指车在家门口，钱在银行，饭在餐桌上，家人在沙发上，而是哪怕有一天公司破产了，房子着火了，站在车来车往的街头，还是可以握住一个人的手，听他说也对他说，不怕，我们今晚先去住公厕，明天去找工作，一切都会好的。岁月静好也源自对梦想和家人的拼了命的守护，源自推心置腹的沟通和调解，源自对幸福无所畏惧的争取。我所理解的家人，特别是父母，永远都会以我的幸福为重，即使在我对我的工作，生活，伴侣等作出让他们不满意的选择的时候，他们只是会提醒，而他们不满意也从来不是因为面子或利益，甚至不是因为自己不喜欢，而是因为担心我的幸福，如果我坚持选择，他们也一定会祝我幸福。5、你不懂我的坚强我摔倒了可以自己把酒精倒在擦伤的膝盖上并且一颗一颗把沙子捏出来，可是这不代表我不会痛。当时我考研失利，又不长脑子地跟你倒苦水，然后顺嘴说了一句＂你说我考研差几分第一次六级差三分第二次六级差一分这到底是因为毛＂，然后换来一句＂难道六级也是有人故意整你吗＂，在那之前我还在挣扎犹豫，但那一刻我就决定要离开你了，只是后来的几个月忙毕业忙计划旅行没顾得上，一直拖到现在。之前跟你抱怨关于什么事有人整我的大部分都是吐槽而已，我觉得你应该能明白＂我招谁惹谁了＂是句口头语，有两次抱怨的厉害的当然是真有人整我，可是对方太强，我只能打落牙齿和血吞，再不济就是找个亲近的人唠叨两句，而且我当时应该讲的挺明白的。我当然是个坚强的姑娘，数年来遇到的大小危机也算不少，和你异地期间出现的F妞和燕子什么的我也忍了，学校里的群架事件实验室事件什么的我也都一个人解决好了，我也可以扒着火车门从南昌到上海然后挤地铁再挤动车去无锡看你，即使我跑了那么多趟无锡也因为一直跟你泡在学校里而你不喜欢出去逛我就也到现在还不知道无锡是个什么样。即使这样，也不意味着你可以在我摔倒在泥坑里的时候用脚碰碰我我就会自己爬起来然后走回家洗干净，不意味着我足够坚强足够在乎你所以怎么折腾都没事。我好像问过你这个问题，你说因为我对你好，然后想不出别的原因，我想说我非常不满意这个答案，因为我相信一句话：如果你看中一个人，只是因为那个人对你好，那说明你没有真正看上那个人。我对你好不只针对你，如果我跟别人在一起，我照样会对他这么好，这是我的特质；同样，你这个喜欢的原因也不针对我，如果别人对你好你应该也会喜欢她。我觉得除了对你好之外，我还有很多值得喜欢的特质，我有齐腰的长发，清澈的眸子和柔韧纤长的手指，我有很多有趣又有意义的经历和阅读储存可以讲，我会很多东西，该拿出来用的时候虽不惊艳但也不致丢人或冷场，我能做很多好吃的，我孝敬父母尊重长辈，人缘也不错，我觉得我还是比较值得人喜欢的。当时我们走近彼此的时候恰巧都是心理低潮期，需要人陪，我想那大概就是个错误吧，我们应该都不是对方的菜，你收藏的漫画人物或者明星什么的什么的也都是跟我性格相差比较大的人，所以说你应该没有真的爱上＂我＂。我不想很文艺很伤感的说＂我不会再对人这么好了＂，我以后如果嫁了人，我应该会对他更好，希望你也一样。7 、我已经不爱你了。

母爱

当耳边响起母亲如丝如缕的切切叮咛，我心中就会涌起那个久积未遂的抒写梦，仿佛一个情感的瀑布倾泻，让笔墨不能再滞留不能不汹涌。

母亲犹如时光，将我的记忆拉长，展卷不尽的是母亲慈和的微笑、慈善的心肠、慈悲的情怀……

周末母亲守侯电话是我家一道多年不变的风景。飞越时空的电波犹如温暖的源泉倾泻心田，妈妈认定那是世间最美的声音，是她莫大的心灵慰藉，更是对子女悠长的牵挂。因为她在故乡，儿女却在天涯。望断飞鸿，望断青山，望不断的是母亲心底那博大无私柔情似水的思念。她将思念幻化为对声音的寄托与等待，这种等待翻越妈妈的心海，飞过万水千山，飞遍我们心灵的角落。一句“平安和快乐”的传送就足以让母亲辛劳整整一周而毫无怨言，足以让她卸去所有的疲惫，而和父亲乐此不疲地谈论我们姊弟。

母亲从不会放过cctv-1晚新闻过后的天气预报栏目。以前我和妹妹读书，她关注济南和武汉；现在妹妹和弟弟奔赴地图上遥远的亮点，妈妈会比妹妹提前知道上海梅雨季节的来临，她也会在弟弟未下班之时告诉他广州将刮起台风。现在她只凭声音就能准确判断出是哪个播音员，并能规律性地猜出明天该裴新华还是赵红艳。现只有我，在离家三里的镇中教书，我和她守侯着同样阴晴变幻的，那是母亲不可或缺的生活内容。

眼前总闪现母亲悄悄为我煮熟的鸡蛋。像一颗记忆里的珍宝，岁岁年年不曾褪色，滋润我成长的每一个年轮。无论上学还是上班，鸡蛋总会伴随我的餐饭，无论冬夏。久已成习惯的我似乎已经漠然了这份本该感怀无比的情怀，我惯于坦然地接受这无偿的馈赠。直到有一天，同事那缕惊羡的眼神射向我时，才彻悟“长大 ”的涵义，才复苏了那份足以让我感动今生的最深沉伟大的母爱之片片如海的记忆！因为我的从小偏食，母亲便在我成长的岁月里倾注了她几乎全部的心血，哪怕在家里最困顿的日子里妈妈也是倾其所能地为我做最可口的饭菜，以至让我幼小时的妹妹弟弟眼馋得大喊妈妈“偏心” ，每每忆起都令我惭愧不已泪光闪烁！渐渐我像妈妈一样学会了感恩，懂得了妈妈是用最淳朴的精神滋养着儿女最丰腴的心灵，用最朴素的形式阐释了世间最无私的母爱！

母亲的眼泪总承载不起离别的忧伤。村南有一个停车的路口，妈妈总是在迎接我们的时候望眼欲穿提前赶到，而从不曾在离别的时刻抵达。“慈母手中线，游子身上衣”怎能诉尽母亲在儿女出门时的忙碌和牵挂？虽则她从不轻言离别之苦而劝说着我们不要想家，但她的眼睛在诉说太多的不舍，母亲常在我们还未出家门的时候就就播下了思念的种子，很快就会萌芽开花葳蕤成一棵枝繁叶茂的牵挂树。妹妹大四开学的一个夏日，妈妈执意送行，当打理好行李将走向家门拐角的时候，妹妹的一句“妈，您回去吧！ ” ，回望母亲她已经泪眼婆娑得说不出话，而终究没有迈到乘车的路口。一次次重逢和一次次告别中，我知道母亲不再年轻，几十年的风吹雨打渐渐风干母亲的容颜，当皱纹爬上鬓角头发失去光华，儿女却各自去寻梦，架着日益丰满的翅膀远走他乡。这对于一颗善良易感的母亲心，是件多么欣喜欣慰而又残忍无奈的事情啊。

母亲无微不至的关怀是我奋斗不息的源泉。妈妈读书不多，但她知书达理、深明大义的处世观令饱读诗书的爸爸都赞叹不已，她在漫长的艰难岁月里一直和爸爸并肩支撑着我们的“家” ，为我们姊弟铸造了最温暖的亲情港湾最唯美的精神家园。在妈妈的温情关怀下，我一帆风顺地完成中师学业，当不足二十岁踏上讲台时，她终于骄傲得笑了！然而她没有想到，女儿的工作起点又成了一条学业的起跑线，十几岁只懂得踌躇满志而不懂得风雨兼程更读不懂步履惟艰，如今我在考研的路上饱经风雨。是我最亲爱的妈妈，她的关爱和鼓励无论何时都雨露润心田般地撒向我，使我得以全身心地在硝烟弥漫的考研战场上纵横冲杀，她让我明了望女成凤乃世间最深沉的期待！

几年来，在职考研磨砺了我的品格，也消耗着人生最绮丽的青春年华，让一个濡染着理想主义和古典主义的现代女子饱尝了现实日子里的酸甜苦辣。从小到大，母亲从不曾怀疑儿女的聪慧，当我将今生第一篇日记读给她听的时候，她就欣喜地认定她的女儿将来一定会出类拔萃。然而我连续几次与梦想擦肩而过，当379分刺痛我心坎叹命运不济的时刻，而最让我黯然的是我的成败直接系连着母亲的忧欢。我给父母带来的快乐远不如从前，更多的时候是他们为我憔悴，为我不佳的情绪所牵连。安慰我时妈妈眼角里流露的是淡淡忧伤的光芒，我明了眼神折射的不过是内心之冰山一角，肯定是我的痛苦让妈妈受尽了折磨。

母亲极易满足极易感动。弟弟为妈妈带来一把牛角梳，她每天清晨拿起，就会情不自禁地提起弟弟，然后梳理起成串美好的往事；每当做饭时，她又会荡起幸福的微笑，说弟弟买的电磁炉多么方便多么实惠！当妹妹带领妈妈去武大校园看樱花，妈妈的脑际便经久不息地飘荡起行程里那片片竹海的绿，天空的蓝。清楚地记得妈妈常为那几次不多的旅行而兴奋和激动，几十年土地上的劳作限制了她的出行，甚至扼杀了她的憧憬，她从没有想过要走出家门去游览风光，时时处处都会为花费考虑。但我知道母亲若去了一个景点，她的思绪定会有热奋的驰骋，那份不亚于年轻人的激动会给她带去无比的欢乐。电视里的只是内容不鲜活的概念的东西，它怎能抵得过身临其境？很惭愧，身为长女，我没有带父母远游过，回忆的天空里只有那个春天里去曹州牡丹园的唯一经历，那也是在百般劝解和诱惑的情况下才肯去的。在牡丹花香飘过中午，美妙的喷泉声响起的时候，母亲对父亲说：“孩子们都很懂事，我们这辈子，值得。”那时我分明感到妈妈幸福的暖流传到我的血脉里，而忽略了为我们的成长付出的巨大牺牲和无比艰辛的代价。

母爱无私无声，无边无价。母爱如泉，含蓄静默而不张扬，点点滴滴都是对儿女的细心呵护；母爱如海，犹如澎湃汹涌的大海，滚滚波涛充溢的都是对儿女的深情厚爱！

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